Limits (Part 2)

Kembali lagi dalam episode roda kehidupan Seeta sedang berada di bawah.

I’m not sure gw pernah cerita di blog ini atau belum, kayaknya pernah slightly di sini. Di bulan Oktober, gw menghadapi obstacle pekerjaan yang kedua, yang adalah… my intelligence.

Yep, you read it right. Sepertinya my intelligence tidak cukup kuat untuk menjalani pekerjaan ini. Kerap kali gw merasa bodoh banget. I can’t answer simple questions, I can’t think of the most obvious thing, I can’t communicate my thoughts clearly, I can’t work the way they work, I can’t remember things, I can’t be critical and creative, I can’t give ideas, I can’t respond to ideas…

It’s almost like I’m not qualified for this job.

Ini mengingatkan gw pada postingan ini, dimana gw menyerah pada limit diri sendiri. Bedanya, saat itu yang membuat gw menyerah adalah faktor eksternal, orang lain. So I know who to blame.

But now, yang menguji limit gw adalah diri gw sendiri, my whole being with my own thoughts and action.

Gw mencoba mencari akar masalah kenapa gw begini. Yang terlintas di pikiran gw pertama adalah, I’m not well-equiped for this job. Background gw untuk pekerjaan ini bisa dibilang minimalis. Let’s say gw cuma punya 30% skill dan knowledge yang dibutuhkan, which is not enough.

Ini gw aware banget sebetulnya. Sewaktu di interview pun gw mention ke mereka, ini pertama kalinya gw handling this kind of role. Gw terbiasa beroperasi di upper funnel, bukan di lower funnel. Gw terbiasa bekerja di brand side, bukan di client side. But they accepted me anyway…

Kedua, lagi-lagi masalah komunikasi. Interpretasi gw akan sesuatu berbeda dengan mereka. Yang gw anggap baik-baik saja, ternyata tidak baik-baik saja. Perbedaan pendapat akan menghasilkan persepsi/judgment, yang bisa jadi negatif jika pendapat gw sifatnya unpopular opinion alias beda sendiri. 

“What the hell is she thinking?”

Ketiga, I don’t have a good/proper mentor. I don’t want to do this, but it’s easier to blame someone else, right? But seriously, I think selama ini gw selalu punya bos yang bisa merangkap jadi mentor, atau team mate yang bisa jadi mentor. Tapi di sini ga ada. People have so limited time for me, so I have to figure things out on my own—which is difficult karena gw ga bisa leluasa di sini karena status gw yang bukan FTE. This is the 4th reason. 

Terakhir, well maybe I’m not trying hard enough. idk guys, kalo ditanya apakah gw sudah memberikan 100%--rasanya sih sudah. Tapi belum cukup juga. Mungkin harusnya gw menambah jam kerja dan bekerja di luar jam kerja, membiasakan kembali hustle culture. But it’s not good for my overall well-being dan malah akan berefek ke kualitas kerja. 

That being said, I’m not sure I’m in a position to say that I am disappointed in myself. Gw ga mau membuat diri gw jatuh lebih terpuruk lagi~ 

I’m not sure what I did wrong either. But at the same time, I know I could do better.

Gw udah tau outcome dari pekerjaan ini. Gw udah tau nasib yang menanti gw di akhir tahun. I can only hope for a miracle. If a miracle does happen, wah itu hoki gw udah max out banget deh. I probably can’t ask anything else to the great G.O.D..

I think I should really see a therapist. 

My heart is aching

 Guys.. my heart is aching.. :’(

 

It’s been days..

 

Part of it karena brokenheart—guy stuff~

 

Another part karena kerjaan bikin galau~

 

Let’s skip the guy stuff ya, karena he’s not worth my time and energy untuk diceritain~

 

Kerjaan gw ini lhooo~~

 

It’s consuming me~

 

Gw cuti 2 hari + longweekend 3 hari, masih ga cukup untuk bikin gw istirahat~ Kepikiran terus.. Ga ada abisnya..

 

Gw sebel sama bos2 yang maksa kita untuk kerja 200% di saat pandemi gini.. Orang lagi susah, lagi crisis, ga ada care2nya sama mental health karyawan.. Mau kita semua jadi gila apa?!

 

Terus yang namanya project, ga kelar2, ga abis2, semuanya mega, semuanya menguras tenaga, semuanya mepet, semuanya mendadak, semuanya buru2, semua harus lari, sedangkan orangnya dikit, tapi dituntut banyak, dituntut bagus, dituntut untuk memenuhi semua kepentingan stakeholder..

 

Tabiat bos gw pun ga membantu sama sekali. Kerjaannya ngomel2, ngasih kerjaan kayak nyuruh2 babu, ngambekan, ga punya waktu buat anak2nya karena dia terlalu sibuk ngurusin yang lain, etc..

 

Belakangan ini gw juga ngerasa sendirian kalo ngapa2in.. Ga ada temen yang senasib sepenanggungan.. Gw tidak bergabung di tim apa2..

 

Gw. Capek. Banget!

 

Di waktu bersamaan gw di-approach 4 company sekaligus walau belum jelas gimana ujungnya~

 

Worst thing, I don’t have anyone to talk to~

 

Nobody can’t relate with me~

 

I wanna cry so bad..

 

But I just can’t~

 

I cried few days ago watching It’s Okay To Not Be Okay, it helped a little..

 

Maybe imma watch it the second time..

Di-PHP-in HRD

Not a good post to start the month.

Total udah 4 HRD nge-PHP-in gw.

Yang pertama ngegantungin gw setelah interview user 1. Entah si user yang berubah pikiran, atau HRD-nya yang ga suka sama gw~ Either way, bola merah lagi di HRD, and they did NOTHING!

Yang kedua memberi gw harapan 3x buat gw, but then THEY’RE GONE! Posisinya gw udah di-interview HRD sekali, interview user 2x, kemudian job test. Mungkin gw gagal jobtest, atau mungkin lulus, tapi mereka masih mempertimbangkan offering dan demand~ Either way, NO NEWS AND IT’S BEEN ALMOST ONE MONTH!

Yang ketiga approach gw out of nowhere via Linkedin, menawarkan pekerjaan yang tidak gw inginkan. Gw menolak, karena gw bener2 ga menginginkan pekerjaan itu. Kemudian dia berkata, “Baiklah Mbak Seeta, nanti kalau ada klien kami yang mencari orang untuk posisi sesuai keinginan Mbak, akan segera kami hubungi.” You know what, yang kayak gini cuma bikin ngarep, mending ga usah ngomong kalo gitu mah.

Yang keempat gw approach via Linkedin untuk menanyakan progress lamaran yang sudah gw kirim sejak November. Instead of menjawab YES or NO, si HRD malah menawarkan gw posisi lain—yang setelah gw lihat requirement-nya, ternyata cocok sama kualifikasi gw—walaupun not necessarily something that is in line with my passion—but still, worth to try (mending kerja daripada nganggur yes)~

Si HRD pun meminta gw mengirimkan CV dan portfolio ke emailnya. Ga pake nunggu besok, gw kirim malam itu juga, supaya besok pagi ketika dia cek email, email dari gw-lah yang ada di top inbox-nya, jadi bisa langsung di-review.

Gw berharap dia menghubungi secepatnya, meaning hari itu juga, but nope, it’s been 3 days since I sent the email, MASIH DIGANTUNGIN JUGA!!!

This is why I hate Indonesian employment scene~ HRD-nya suka gantungin orang!!! Mereka kan bertanggungjawab untuk memberi kabar apapun hasilnya, karena kita udah mempercayakan segenap data kita ke mereka~~ 

Apa sih susahnya ngasih tau kita result yang ada??! Ga mau bikin kita kecewa?? That's bulshit~ Semakin cepet dikecewakan semakin cepet kita move on!!!

Capek, asli. Menunggu itu melelahkan lahir batin.

Cari kerja itu susah—not in a sense of susah tapi menantang jadi tetep semangat nyoba—but more like ini tuh bener2 bukan proses yang menyenangkan~ Ini tuh bikin frustasi dan mungkin berpotensi bikin depresi~~

Gw beruntung punya Grace, punya Rini, yang jadi go-to-person whenever I’m feeling down dalam proses job-seeking ini. Gw beruntung punya orang tua yang ga komplen gw di rumah terus doing nothing walaupun gw tahu mereka stres and it’s only a matter of time until people start talking “eh anaknya pak/bu ***** kan pengangguran, malu2in ya padahal udah sekolah di luar negeri”~

Cari kerja itu susah.

Jadi kalo lo punya pekerjaan, sayangilah. 

Ya, sayangilah pekerjaan lo.

Karena at least, lo punya pekerjaan.

***

Alright, March, 30 days to go. Semoga akhirnya happy ending.

-->

Semangaaaatttt!!! *kata Grace dan Rini* hahaha

New Record

It's a new record! 

It's not even a week, but i've already felt like losing myself.

Congratulation!

Now you know how it feels living in a jungle, Mess.

Sickness

Hey epribadeh!

How ya guys doin’?

Gw lagi sakit nih. Flu biasa doang sih, tapi cukup sukses membuat gw tergeletak lemah di tempat tidur selama 2 hari.

Penyebabnya adalah kutukan bulanan cewek yang super kampret itu.

Yes, i always got freakin’ sick everytime i have my period.

Seriously, i think my period sickness is getting even more serious. Kalo biasanya cewe2 kalo lagi dapet malah nambah nafsu makan, gw malah kehilangan total nafsu makan. Gw jadi super mual sepanjang hari, ditambah keringet dingin yang berujung pada meriang. Malemnya, gw udah bener2 ga bisa ngapa2in. That is my 1st day of period always look like.

Besoknya, hari kedua, keadaan ga menjadi lebih baik. Pasti gw mulai bersin2 berkepanjangan, kadang-kadang ditambah muntah2, dan badan mulai demam. Wah kacau semua deh acara hari itu kalo lagi dapet hari kedua. Gw malah sampe kepikiran nanti kalo udah kerja kayanya tiap bulan gw harus cuti dua hari nih setiap bulan daripada period sickness ini mengacaukan kerjaan gw.

Makanya gw benciii... banget sama menstru*fuckin*asi! If only i could take off my vagina for only a week every month, things will be a lot better. Gw prefer vagina-less selama seminggu daripada harus menjalanani menstru*fuckin*asi yang sungguh bikin gw ga berdaya untuk ngapa2in.

Terus gw kepikiran, jangan2 ini bukan sekedar period sickness biasa. Jangan-jangan emang ada sesuatu yang salah di badan gw. Terus terang belakangan ini gw gw emang sering pusing. Awalnya gw kira cuma karena telat makan atau kecapean. Tapi kalo dipikir2 kayanya gw udah ga sering telat makan dan waktu tidur gw dalam sehari cukup normal. Sejak bulan lalu gw udah stop begadang tiap malem dan selalu mengusahakan makan malam sebelum jam 8. Jadi kenapa masih sering pusing?

I’m thinking about having a blood-check next week.

Gw bisa jadi darah rendah atau darah tinggi. Sebenernya gw awalnya yakin gw darah rendah, karena sering pusing itu kan. Tapi kalo dipikir2 kayanya ga mungkin juga gw darah rendah, karena gw pemakan daging sejati. Kalo gitu bisa jadi darah tinggi, tapi kalo darah tinggi, saat menstruasi kan harusnya gw ga kenapa2 ya, logikanya saat menstruasi darahnya keluar, berarti darah di tubuh kan berkurang gitu ya, harusnya malah lebih baik gitu. Lah ini gw malah sakit2an~

#DOH rempong!

Cek darah deh minggu depan!

I hate myself for being too...

c.a.r.e.l.e.s.s


For heaven sake I don’t know why these things happened to me from all of the sudden. Last week I found out that I lost my glasses, (I know I sound like Velma, ain’t I?) And yesterday I’d just realized my student card is also missing! OMG! What’s happening to me?

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!%#%#@$%$%^&%$$@$@!#!@!!*&(%&%^%{“!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

I feel so awful. I’m talking about my glasses. The glasses my Mom’s bought me three years ago when I selfishly asked for one more glasses that will make me look more stylish, more fashionable or sum. In fact, it gave me nothing.. and now it’s missing.. it’s just.. awful..

I feel terrible. It’s about my student card. That tiny yellow card I’ve been relied on this far. That old scratched card that always saves me in every burning situation, whether it’s because of me bringing it or the title lies within, I don’t know.. I never care to know.. and now it’s missing.. it’s just.. terrible..

What’s worse is I don’t even remember when the last time I saw those things. They’re just disappear.. leaving me there, guilty on its highest place.

I’m a vain. Feeling bad of myself almost every morning when I open my eyes. Couldn’t bear to keep remembering those two biggest mistakes, haunting me for the past two weeks..

And I’m a loser. I don’t have enough guts to tell my parents, never try to be more responsible as well..

I’m going back pretending that I’m strong. I always think I could face this alone, always believe I’ll survive. In fact, I’m standing there, doing nothing but regret..

I hate myself for being too careless.